1、女朋友嚷著讓我給她買蘋果七，我說：親愛的我確實沒錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不……你問問你爸去？她懂事的點點頭，然后給她爸打電話：爸，你知道哪里可以賣腎嗎？

2、常去的那家理發(fā)店從沒讓我們辦過會員卡，因為每次老媽會主動和理發(fā)師閑聊：你結(jié)婚了嗎…有女朋友嗎…為啥還沒女朋友啊…你今年多大…你是基佬嗎…你覺得我兒子帥嗎…理發(fā)師和我一般都緊張的不敢張口… ！

3、在公交車上被個妹子踩了一腳，我忍不住痛呀的叫了一聲。她立即問我：你算什么男人？我向她道歉：對不起對不起，我重叫一聲，??！

4、鄰里之間的矛盾升級，發(fā)展成武斗，兩個男人扭打在一塊，各自的女人勸助無效不知所措時圍觀人群里出來一老頭奮力拉開了他們，然而讓人不解的是拉開后又示意二人繼續(xù)。兩個女人急了:你這是干什么？你到底是來勸架的還是來挑事的？"老頭:都不是，我曾經(jīng)是拳擊裁判，手癢。"

5、下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網(wǎng)購的是同一款，我說：這么巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。

6、坐車，進來一對情侶就開始秀恩愛，女的往中間的扶手上一靠，壓住了我的手，然后抱著男的。纏綿了很久，整車廂的人都快受不了了，過了一會兒，男：你聽我的心跳啊~，然后那個女的就靠在男方右胸前，一臉幸福的說：我聽到了~好溫暖哦！這時有個人臨下車的時候說了句：多讀點書吧，心臟在人體胸腔左面。

7、我告訴王超：如果李三彪再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。 王超說：大哥你以為我傻？我他媽寫了七八次了，效果就是他媽的不明顯。為什么？他家大門本來就是紅色的。

8、如果你找了個東北老婆，你的人生就變成了一首輕快的歌：對面的女孩砍過來，砍過來，砍過來……

9、今天在咖啡店習(xí)慣性的點了一根煙，抽了兩口之后突然想起來，二手煙是有害他人健康的，感覺很慚愧，于是我讓王超把其他人都趕了出去。